Der durch seine Hymne auf den Drogenkonsum bekannt gewordene Popstar und Hobby-Politiker Hans-Christian Ströbele von den Grünen hat nun einen neuen Coup gelandet: Er fordert eine offizielle türkische Version der deutschen Nationalhymne.

Ich war mit Uschi und Maik seit Ewigkeiten eng befreundet. Ich spielte mit Maik zusammen im Sandkasten, teilte mit ihm sowohl die Schulbank als auch das Mensa-Essen und bei der Hochzeit der beiden war ich Trauzeuge. Alles war gut… Bis die beiden schwanger wurden.

Da stellen sich also einige Großverdiener hin und teilen dem Hartz-IV Empfänger, der alleinerziehenden Mutter, dem zukünftig arbeitslosen Telekom-Mitarbeiter und dem gestandenen ZYN!-Autoren mit, dass sie Deutschland sind. Grund genug sich mal einige Gedanken dazu zu machen.

Der Baumarkt. Die letze Oase des metrosexuellen Mannes, das Biotop für freilaufende echte Kerle, hehrer Ort der männlichen Selbstverwirklichung. Nur dort zwischen Gordons Stemmeisen…

Die australische Ärzteorganisation “Journal of the Royal Society of Medicine” kritisiert die Filmindustrie aufgrund ihres zu laxen Umgangs mit Gesundheitsrisiken wie ungeschütztem Geschlechtsverkehr, Drogen, Alkoholmissbrauch und überhöhter Geschwindigkeit auf Autobahnen. US-amerikanische Produktionsfirmen reagierten prompt. Unter anderem wird nun das Drehbuch für den neuen James Bond-Film komplett umgeschrieben. ZYN!-NEWS erfuhr exklusive Details.

»Könnten wir uns vielleicht darauf committen, dass Sie die nächsten paar Slides Ihrer Präsentation skippen und gleich zu den KPIs kommen?«, unterbricht mich der Chief Executive Officer, als ich gerade dabei bin, dem kompletten Management Board im Rahmen des Board Meetings den Impact der Performance Rate auf die Overall Equipment Effectiveness zu erläutern.

Und als Gott sah, dass sein Werk beinahe schon zu perfekt war, erfand er das Volksfest. Grob zusammengefasst ist ein Volksfest nichts anderes als angewandter Sado-Masochismus für Jedermann mit einem optionalen hemmungslosen Besäufnis. In seiner Funktion als normaldenkender Mensch hofft man inständig, dass Aliens - falls es extraterrestrische Leben tatsächlich geben sollte - nicht durch einen blöden Zufall ausgerechnet während eines solchen Ereignisses auf unserem Planten landen. Der Erklärungsbedarf wäre einfach viel zu groß.

In Singapur wurde still und heimlich eine mit Urin gespeiste Batterie entwickelt. Doch damit nicht genug: Demnächst soll der Öffentlichkeit auch noch der erste komplett mit Urin betriebene Pkw vorgestellt werden. Die Börsen reagierten sofort. Obdachlose erhoffen sich neue Einnahmequellen.

Heute kam ihn das Morgen besuchen. Es sah aus wie er selbst, nur etwas seriöser und mit Klamotten bekleidet, die bis heute nicht seinem Fundus angehörten: ein sauber aufgebügelter Anzug, ein akkurates Hemd nebst Krawatte sowie auf Hochglanz polierte Lackschuhe. Sie gingen zusammen in die Cocktail-Bar nebenan, da sein eigenes Morgen aussah, als könne es ein klein wenig Ablenkung vertragen.

Deutschlands Psychologen leben derzeit im Dauerstress. Bundesweit sind ihre Praxen mit Patienten überfüllt, die allesamt unter ähnlichen Symptomen leiden: Vereinsamung und Ausgrenzung bis hin zur sozialen Ächtung. Der Grund hierfür ist einmal mehr die Veröffentlichung eines neuen Romans von J.K. Rowling…