Sätze, die mit “Können Sie mal eben…” beginnen, bedeuten in der Regel schweißtreibende Arbeit. So auch heute: “Können Sie mal eben ein Protokoll von unserem Projekt-Meeting verfassen?”
»Übrigens«, sagt Chef, ehe er mein Büro verlässt, »Ihr Schreibtisch gleicht mittlerweile einer Mischung aus Altpapiersammelstelle, Getränkemarkt und Sondermülldeponie…
»Wie viel Milch trinken Sie denn so am Tag?« gehört nicht unbedingt zu den Fragen, mit denen man rechnet, wenn plötzlich und unvermittelt der Leiter Controlling in fremde Büros….
Ich passiere wie jeden Morgen mit quietschenden Reifen die letzte Kurve vor dem Firmen-Gebäude, als mir auffällt, das irgendetwas anders ist als sonst. Dieses Irgendwas ist hässlich, dreieckig und befindet sich seit heute Nacht auf dem Dach des unser Unternehmen beherbergenden Hochhauses.
Sehr geehrte Damen und Herren! Schmoltke mein Name. Aus der Buchhaltung. Nachdem sich mein böser Kollege bereits in den Weihnachtsurlaub verabschiedet hat, komme ich endlich auch mal zu Wort.
»Moment, ich bin gleich wieder da!« nuschle ich und verlasse das Büro von Chef. Gott weiß, weshalb es in der ganzen Firma nur einen Farblaserdrucker gibt und wieso dieser ausgerechnet im diametral gegenüberliegenden Gebäudeteil aufgestellt wurde…
“Nein, Danke! Ich habe doch eine Alkoholallergie…”, blökt mich Schmoltke empört an, als ich gerade dabei bin, meine unmittelbaren Sitznachbarn mit Wein zu versorgen. Es könnte somit ein durchaus lustiger Abend werden…
»Das geht nicht!«, schreit Schmoltke, als er mein Büro betritt und baut sich vor mir auf. Da ich gerade hochkonzentriert dabei bin, backsteinartige Quader aus Formularvordrucken zu basteln, mit denen ich das Fenster, durch welches ich unter der ständigen Beobachtung der im Gebäudetrakt gegenüber beheimateten Revisionsabteilung stand, verdunkeln will, schenke ich ihm zunächst nicht allzu viel Beachtung.
Chef blickt streng in meine Richtung: »Um Ihre schlechten Witze vorwegzunehmen: Ich rede hier weder von Filmempfindlichkeit noch von einem Science-Fiction-Streifen von Stanley Kubrick«. Mann, wenn er so weiter macht, verklag ich ihn eines Tages wirklich wegen Gag-Diebstahls.
Wir sitzen gemütlich bei Kaffee und Keksen in trauter Brainstorming-Runde. Hirnsplitter fliegen durch den Raum, drehen sich, schlagen Pirouetten, verbinden sich mit Artgenossen zu neuen, immer abstruseren Gebilden, ehe ein kleiner und ebenso karierter Bedenkenträger sie jedes Mal auf’s Neue mit einem einzigen Satz kaputt zu machen versucht: “Und wie soll man das bitteschön verbuchen?”