Die schlimmsten Beleidigungen erfolgen durch Wörter, die mit der Gürtellinie ungefähr so viel zu tun haben, wie Pinguine mit einem Monsunregen. Mal ehrlich, wer würde - wenn er die Wahl hätte - nicht lieber ein “Arschloch” sein als “süß”, “nett”, “putzig”, “drollig” oder “goldig”? Unangefochtener Spitzenreiter aller Beleidigungen ist aber immer noch ein langweiliges Wort […]
Immer mehr Frauen klagen über eine zunehmende „Verweichlichung” des männlichen Geschlechts. Psychologe überrascht mit neuer Therapieform.
Als Folge der Emanzipationsbewegung der letzten Jahrzehnte seien die Männer hierzulande zunehmend verunsicherter und Ja-sagerischer geworden, so Diplom-Psychologe Dr. Kontra, der gestern der Öffentlichkeit seine revolutionäre Therapie zur „Stärkung des männlichen Vetos” vorstellte.
Scotland Yard kündigte am gestrigen Montag an, künftig potenzielle Straftäter dingfest zu machen, bevor diese überhaupt ein Verbrechen begangen haben. Heute gab das Bundeskriminalamt (BKA) bekannt, aktuell an einem vergleichbaren Projekt zu arbeiten.
Es gibt so genannte „Studien”, deren Ergebnisse gleichermaßen überraschend sind wie die Tatsache, dass die Sonne jeden Morgen aufs Neue aufgeht - von Polartag und -nacht einmal abgesehen. So fanden Forscher der Universität North Carolina nun völlig sensationell heraus: Frauen reden zu viel.
Ein Mann und seine Mission. René Obermann, neuer Chef der Deutschen Telekom, ist angetreten, den verstaubten Ex-Monopolisten kräftig zu entrümpelt. Umso enttäuschender zeigte sich die Fachwelt über seinen Start: Als erste Amtshandlung kündigte Obermann einen knallharten Sparkurs sowie massive Stellenstreichungen an. Bleibt also doch alles beim Alten?
Alle US-Amerikaner sind zu dick - sieht man einmal von George W. Bush und Kate Moss ab. Da jedoch der eine überdurchschnittlich blöd und die andere Engländerin ist, können die beiden an dieser Stelle getrost ausgeklammert werden. Was dennoch bleibt sind rund 299.999.999 fette US-Bürger.
In einer konzertierten Aktion sorgten vermummte Mitglieder einer dem Verfassungsschutz bislang noch unbekannten Untergrundorganisation am gestrigen 1. November bundesweit für Aufsehen. Am Rande der Aktionen kam es in mehreren deutschen Städten zu gewaltsamen Übergriffen.
Inmitten der Diskussionen um Klimawandel, nordkoreanische Atomtests und Terrorismus richteten sich die Augen der gespannten Öffentlichkeit am gestrigen Freitag in Richtung der ‘Central Missouri State University’ zu Warrensburg. Lösung aller Probleme der Welt in Sicht?
Die überraschende Entscheidung der „International Astronomical Union” (IAU) sorgte vergangenen Donnerstag für intergalaktisches Entsetzen.
Finanzminister Peer Steinbrück fordert mehr Sparsamkeit und kritisiert die Reiselust der Deutschen. Regelmäßige Meldepflicht für Bundesbürger geplant. Regierung dementiert Gerüchte über weitergehende Maßnahmen.